Анекдоты про авиацию

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе: - Наш самолёт с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причём, насквозь!!! - Расслабьтесь, командир, это крыло. 1 2 3 4 5

Покупайте лотерейные авиабилеты! 1 2 3 4 5

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. - Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..." 1 2 3 4 5

В самолете: - Товарищи пассажиры, посмотрите налево - это горит левое крыло. Посмотрите на право - это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек - это катапультировался экипаж. Счастливого пути! 1 2 3 4 5

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! 1 2 3 4 5

В самолете блюет (П)ассажир.Все смеются.(С)тюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась видит, что все блюют а один смеется. (С) В чем дело? (П) Они думали что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул 1 2 3 4 5

Должен вылететь самолет, а пилота все нет и нет. Экипаж волнуется. Наконец пилот вбегает в кабину, плюхается в кресло и кричит: Эй, раздевайся... Б-р-р-р... Разливай... Б-р-р-р... А! От Винта! 1 2 3 4 5

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. - Что случилось? - спрашивает стюардесса. - Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал... 1 2 3 4 5

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички! 1 2 3 4 5

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует - Летим в Америку! Пилот возражает: - Нет, мы летим в деревню Кукушкино. - Я сказал - в Америку! - Нет, в Кукушкино. - А почему в Кукушкино? - Это ты спроси у бабушки с минометом. 1 2 3 4 5

Пилот штурману: - Штурман, прибор? - 80. - Что 80? - А что прибор? 1 2 3 4 5

Самолет на 8000 метров высоты. В кабину пилота вбегает стюардесса: - Сэр, там какой-то мужик просится выйти из самолета! - Он еще в бинтах весь? - Да, сэр. - Ааа, его выпустите, он всегда здесь выходит. 1 2 3 4 5

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, и оттуда им отвечают: - Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: "Зачем?". 1 2 3 4 5

Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: "Долой разврат" и закопал стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и откопал стюардессу. 1 2 3 4 5

Девушка нервничает перед первым полетом. - Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота. - Конечно, никого в небе я еще не оставлял! 1 2 3 4 5

Самолет взлетает, пилот штурману: - Карту не забыл? - Забыл... - Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется! 1 2 3 4 5

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: - Успокойтесь, я пойду за помощью. 1 2 3 4 5

В самолете пассажир пилоту: - Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. - Не волнуйтесь, я тоже. 1 2 3 4 5

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал "О боже!". - Чего тебе, сын мой?... - донеслось из рации. 1 2 3 4 5

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту: - Скажите, как вам это удается? - Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пизда, этот сраный, ебаный раздолбай нас сейчас угробит!", я отпускаю руль и выпускаю шасси... 1 2 3 4 5