wap версия сайта | сделать стартовой | добавить в избранное
leechers.ru Анекдоты и смешные истории.
Поиск:
Анекдоты Блог Смешные истории

Анекдоты

Про авиацию
Про алкоголь
Про армянское радио
Про бизнес
Про блондинок
Про винни пуха и пятачка
Про Вовочку
Про военных
Про врачей
Про ГАИ, авто, дороги
Про геев
Про детей
Про евреев
Про животных
Про измену
Про интернационал
Про кавказцев
Про колхоз
Про коммунальную квартиру
Про компьютеры
Про Красную Шапочку
Про культурную жизнь
Про кухню
Про любовь и секс
Про магазины, продавцов и покупателей
Про моряков
Про мужа и жену
Про наркоманов
Про новых русских
Про общественный транспорт
Про официантов
Про охоту
Про Петьку и ВИ
Про политику
Про поручика Ржевского
Про программистов
Про работу
Про рыбалку
Про семью
Про смерть, черный юмор
Про спорт
Про студентов
Про тещу
Про Чапаева
Про ЧП
Про Чукчу
Про школу
газоанализаторы

Про Вовочку

Перед сном мама говорит Вовочке:
- Вовочка, пошли я тебе писю помою.
А Вовочка просит:
- Пусть мне лучше бабушка помоет.У нее руки трусятся.
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,
ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Дети, скажите как размножаются папоротники?
Вовочка: Папоротники - размножаются через Маморотники!
Мама-Вовочке:
-Ладно,сынок,выбирай,что тебе купить?
Тот,решительно:
-Конфетку!
-Нет!Д авай что-нибудь другое!
-Другую конфетку!
Застолье... Глава семейства - Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
На уроке русского языка диктант. Мариванна диктует предложение:"В углу скребет мышь."
Вовочка (тянет руку)- Мариванна, ну Мариванна...
Мариванна - Что тебе, Вовочка?
Вовочка - Мариванна, а кто такой Скр?
Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете
народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников,
а он ещё больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ...все равно больше медведя не насрет!
- Бабушка, а почему у тебя такие крепкие зубки? - спросил Вовочка после третьего удара...
Учительница:
-Вовочка, назови любые два местоимения.
-Кто, я?
-Молодец Вовочка.
- Вовочка домой...
- Сейчас, мам.
- Это не мама, это папа
- Да вас пидорасов х%р поймешь.
Заходит молодая учительница в класс начальной школы и говорит:
- Девочки, выйдите, и пусть останутся одни мальчики.
Вышли девчёнки, а она говорит:
- Значит так, расстёгивайте ваши ширинки, доставайте своё достоинство и кладите на стол.
Все так и сделали, она у всех оценила и сказала остаться в классе одному Вовочке. Когда всё вышли, она говорит:
- Вовочка, ты понимаешь что я от тебя хочу?!
В. - Неа...
Учила начинает раздеваться и опять:
- Вовочка, ты понимаешь что я от тебя хочу?!
В. - Неа...
Тогда она встаёт раком и повторяет:
- Вовочка, теперь-то ты понимаешь что я от тебя хочу???
В. - А!!!Пёрнуть сука хочешь!!!
Пришла новая учительница по биологии в класс. Нарисовала на доске огурец и справшивает:
- Дети, что это такое?
- Наташенька.
- Х@й.
- Петечка.
- Х@й.
- Вовочка.
- Х@й.
А, вы все надо мной издеваетесь, и убежала за директором.
Приходит директор и говорит:
- Ну, ребята, что это такое. Молодую учительницу довели, вот и х@й на доске нарисовали...
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку.Он вынул из кармана пистолет и направил его на учителя:
-А может подумаете?
Учитель достаёт из-под стола пулемёт:
-А,что тут думать?
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные
на букву "К".
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает другого ученика:
- Кувалда.
Молодец садись, а кто ещ. скажет и снова танутся несколько учеников,
а он ещ. больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Снова другой ученик:
- Констpукция.
Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка:
- вс., перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала
заработает, наверное надо спросить: - ну Вовочка скажи.
Он вскакивает и с готовностью выпаливает:
- Каpppлик воооот с такенным ХЕ......ОМ!
Приходит Вовочка домой с ног до головы мокрый. Мама его спрашивает:
-Вова почему ты весь мокрый?
-Мы с Петей в собаку играли.
-???
-Я был деревом.
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения??? Во блин! Этого то я как раз ни разу в жизни не видел!
Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока
дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет,
относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с
большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец,
Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем,
конечно, интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Отдай, сволочь...
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на
кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в
попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и
сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... -
не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

Добавить анекдот:

Имя:

Почта:

Текст: