wap версия сайта | сделать стартовой | добавить в избранное
Поиск:
leechers.ru Анекдоты и смешные истории.

Анекдоты про евреев

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
— Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
— Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.
Изобрели автомат для выдачи виз. Подходит к автомату человек. Автомат:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Родственники за границей есть?
— Есть.
— До свидания.
Подходит другой. Автомат начинает:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— Судимости были?
— Были.
— До свидания.
Подходит третий:
— Здравствуйте.
— Здгаствуйте.
— До свидания.
Идет Мойша по дороге и видит ужасную аварию. Шесть машин столкнулись, куча раненых. Он подбегает к одному и спрашивает:
— Страховой агент приходил?
— Нет.
— Ну тогда я с вами прилягу.
Умирает старый еврей, мастер заварки чая. Вокруг собрались родственники, просят его перед смертью открыть секрет. И вот, на последнем вздохе он говорит:
— Жиды! Не жалейте заварки!
Голландец пришел к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я.
— В чем, сын мой?
— Я спрятал у себя в погребе во время второй мировой войны одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли, отче, за это я брал с него по 20 гульденов в неделю.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное, пора рассказать этому еврею, что война кончилась?
— Все говорят — евреи умные, а посмотри на Мойшу! Сам математик, а предложишь на выбор маленький гривенник и большой пятак — всегда пятак выбирает!
— Да ну? Мойша, выбери-ка!
Мойша выбирает пятак.
— Мойша! Ты что, считать не умеешь?
— Умею, но если бы я выбирал гривенники, кто бы мне их предлагал?
Идут два мужика по берегу реки. Смотрят — сидит еврей и рыбачит. Один мужик говорит:
— Давай подойдем к нему и спросим — «Ну че, клюет?» Если скажет «Да», скажем — «Везет же жидам», а если «Нет», то скажем — «Так вам, жидам, и надо!»
Подходят, спрашивают:
— Ну че, клюет?
— Пошли к ебаной матери!
— М-м-да-а... — говорит один мужик, — Смотри-ка! Даже среди евреев есть приличные люди.
— Я еврей по матери.
— А я — по отцу.
— А я — по жизни.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, мы русские или евреи?
— А зачем тебе это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю — мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?
— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Я не случайно, я принципиально не шахтер!
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!
Пастор говорит своему приятелю раввину:
— Я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть!
— Расскажи!
— Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь самые лучшие блюда, дессерт. Потом — коньячок, кофе. Сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами. А ты ему говоришь, мол, я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
— Отлично! Попробуем завтра?
— Ок.
На другой день идут они в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец, последний официант подходит:
— Извините, но мне пора уже закрывать. Давайте рассчитаемся.
Пастор:
— Но мы уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
— Кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?
Абрам встречает Мойшу:
— Послушай! Ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.
— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...
В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит:
— Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается тем, что получили.
Тут встает мужик, показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
— Так. Гражданин Райхер? Пройдемте!
Директор супермаркета взял на работу еврея. Дней через пять выходит в торговый зал и видит — еврей впаривает какому-то новому русскому дорогущую удочку. Происходит следующий диалог:
— Ты ее закидываешь, она сама метров на пятнадцать от берега летит, а ты только знай, рыбу с крючка снимай!
— Ладно, уговорил. Выписывай чек.
— Да погоди. Вот сидишь ты на берегу, рыбу ловишь, а вокруг тебя все ходят и спрашивают: «Поймал? Не поймал?» Оно те надо? Купи еще лодку. От берега отплывешь, никто тебя там не тронет.
— Ладно, выписывай еще и лодку.
— Да погоди. Ты лодку как таскать будешь? На руках? Возьми к ней прицеп специальный, на машине возить будешь.
— Ладно, еще и прицеп выписывай.
— А у тебя машина какая?
— Обижаешь! «Мерин» шестисотый!
— Не! «Мерин» с лодочным прицепом... Как-то не так смотреться будет. Вот у нас «Паджеро» есть — как раз для лодки с прицепом.
— Ладно, уговорил. Беру и «Паджеро».
Новый русский уходит на кассу. Директор супермаркета, ошалевший от счастья, подбегает к еврею и начинает хвалить:
— Какой молодец! Чувака развел на покупку тачки, ведь тот только удочку купить пришел!
— Да ты не понял. Мужик пришел за прокладками для жены, а я ему и говорю: «Что ты с этой дурой сидеть будешь три дня — на рыбалку лучше съезди!»
Абрам говорит жене:
— Сара, накрывай на стол, сегодня же праздник — День железнодорожника!
— А мы то тут причем?
— Как, разве ты забыла, что наша фамилия Шлагбаум?
— А правда, что депутат Рогозин — еврей?
— Полукровка. Наполовину еврей, наполовину антисемит...
Сидят у обочины людной пешеходной улицы двое нищих. Возле одного табличка «еврей», возле другого — «русский». «Еврею» никто ничего не подает, мордой жидовской обзывают, «русскому» деньги так и летят. Наконец, жалостливый прохожий обращается к «еврею»:
— Ты бы хоть табличку сменил, что ли. Никто же тебе ничего не даст.
«Еврей» обращается к «русскому»:
— Хайм, ты глянь на этого поца! Он еще будет нас учить, как делать коммерцию!
В Израиле начался вывод еврейских поселений из сектора Газа. В связи с этим, губернатор Хабаровского края выступил с заявлением:
— Еврейская автономная область готова к наплыву беженцев из Израиля. Области до зарезу нужны квалифицированные комбайнеры и доярки.