wap версия сайта | сделать стартовой | добавить в избранное
Поиск:
leechers.ru Анекдоты и смешные истории.
Анекдоты Блог Смешные истории

Анекдоты

Про авиацию
Про алкоголь
Про армянское радио
Про бизнес
Про блондинок
Про винни пуха и пятачка
Про Вовочку
Про военных
Про врачей
Про ГАИ, авто, дороги
Про геев
Про детей
Про евреев
Про животных
Про измену
Про интернационал
Про кавказцев
Про колхоз
Про коммунальную квартиру
Про компьютеры
Про Красную Шапочку
Про культурную жизнь
Про кухню
Про любовь и секс
Про магазины, продавцов и покупателей
Про моряков
Про мужа и жену
Про наркоманов
Про новых русских
Про общественный транспорт
Про официантов
Про охоту
Про Петьку и ВИ
Про политику
Про поручика Ржевского
Про программистов
Про работу
Про рыбалку
Про семью
Про смерть, черный юмор
Про спорт
Про студентов
Про тещу
Про Чапаева
Про ЧП
Про Чукчу
Про школу

Анекдоты про евреев

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
— Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
— Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.
Изобрели автомат для выдачи виз. Подходит к автомату человек. Автомат:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Родственники за границей есть?
— Есть.
— До свидания.
Подходит другой. Автомат начинает:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— Судимости были?
— Были.
— До свидания.
Подходит третий:
— Здравствуйте.
— Здгаствуйте.
— До свидания.
Идет Мойша по дороге и видит ужасную аварию. Шесть машин столкнулись, куча раненых. Он подбегает к одному и спрашивает:
— Страховой агент приходил?
— Нет.
— Ну тогда я с вами прилягу.
Умирает старый еврей, мастер заварки чая. Вокруг собрались родственники, просят его перед смертью открыть секрет. И вот, на последнем вздохе он говорит:
— Жиды! Не жалейте заварки!
Голландец пришел к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я.
— В чем, сын мой?
— Я спрятал у себя в погребе во время второй мировой войны одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли, отче, за это я брал с него по 20 гульденов в неделю.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное, пора рассказать этому еврею, что война кончилась?
— Все говорят — евреи умные, а посмотри на Мойшу! Сам математик, а предложишь на выбор маленький гривенник и большой пятак — всегда пятак выбирает!
— Да ну? Мойша, выбери-ка!
Мойша выбирает пятак.
— Мойша! Ты что, считать не умеешь?
— Умею, но если бы я выбирал гривенники, кто бы мне их предлагал?
Идут два мужика по берегу реки. Смотрят — сидит еврей и рыбачит. Один мужик говорит:
— Давай подойдем к нему и спросим — «Ну че, клюет?» Если скажет «Да», скажем — «Везет же жидам», а если «Нет», то скажем — «Так вам, жидам, и надо!»
Подходят, спрашивают:
— Ну че, клюет?
— Пошли к ебаной матери!
— М-м-да-а... — говорит один мужик, — Смотри-ка! Даже среди евреев есть приличные люди.
— Я еврей по матери.
— А я — по отцу.
— А я — по жизни.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, мы русские или евреи?
— А зачем тебе это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю — мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?
— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Я не случайно, я принципиально не шахтер!
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!
Пастор говорит своему приятелю раввину:
— Я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть!
— Расскажи!
— Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь самые лучшие блюда, дессерт. Потом — коньячок, кофе. Сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами. А ты ему говоришь, мол, я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
— Отлично! Попробуем завтра?
— Ок.
На другой день идут они в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец, последний официант подходит:
— Извините, но мне пора уже закрывать. Давайте рассчитаемся.
Пастор:
— Но мы уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
— Кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?
Абрам встречает Мойшу:
— Послушай! Ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.
— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...
В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит:
— Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается тем, что получили.
Тут встает мужик, показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
— Так. Гражданин Райхер? Пройдемте!
Директор супермаркета взял на работу еврея. Дней через пять выходит в торговый зал и видит — еврей впаривает какому-то новому русскому дорогущую удочку. Происходит следующий диалог:
— Ты ее закидываешь, она сама метров на пятнадцать от берега летит, а ты только знай, рыбу с крючка снимай!
— Ладно, уговорил. Выписывай чек.
— Да погоди. Вот сидишь ты на берегу, рыбу ловишь, а вокруг тебя все ходят и спрашивают: «Поймал? Не поймал?» Оно те надо? Купи еще лодку. От берега отплывешь, никто тебя там не тронет.
— Ладно, выписывай еще и лодку.
— Да погоди. Ты лодку как таскать будешь? На руках? Возьми к ней прицеп специальный, на машине возить будешь.
— Ладно, еще и прицеп выписывай.
— А у тебя машина какая?
— Обижаешь! «Мерин» шестисотый!
— Не! «Мерин» с лодочным прицепом... Как-то не так смотреться будет. Вот у нас «Паджеро» есть — как раз для лодки с прицепом.
— Ладно, уговорил. Беру и «Паджеро».
Новый русский уходит на кассу. Директор супермаркета, ошалевший от счастья, подбегает к еврею и начинает хвалить:
— Какой молодец! Чувака развел на покупку тачки, ведь тот только удочку купить пришел!
— Да ты не понял. Мужик пришел за прокладками для жены, а я ему и говорю: «Что ты с этой дурой сидеть будешь три дня — на рыбалку лучше съезди!»
Абрам говорит жене:
— Сара, накрывай на стол, сегодня же праздник — День железнодорожника!
— А мы то тут причем?
— Как, разве ты забыла, что наша фамилия Шлагбаум?
— А правда, что депутат Рогозин — еврей?
— Полукровка. Наполовину еврей, наполовину антисемит...
Сидят у обочины людной пешеходной улицы двое нищих. Возле одного табличка «еврей», возле другого — «русский». «Еврею» никто ничего не подает, мордой жидовской обзывают, «русскому» деньги так и летят. Наконец, жалостливый прохожий обращается к «еврею»:
— Ты бы хоть табличку сменил, что ли. Никто же тебе ничего не даст.
«Еврей» обращается к «русскому»:
— Хайм, ты глянь на этого поца! Он еще будет нас учить, как делать коммерцию!
В Израиле начался вывод еврейских поселений из сектора Газа. В связи с этим, губернатор Хабаровского края выступил с заявлением:
— Еврейская автономная область готова к наплыву беженцев из Израиля. Области до зарезу нужны квалифицированные комбайнеры и доярки.