wap версия сайта | сделать стартовой | добавить в избранное
leechers.ru Анекдоты и смешные истории.
Поиск:
Анекдоты Блог Смешные истории

Анекдоты

Про авиацию
Про алкоголь
Про армянское радио
Про бизнес
Про блондинок
Про винни пуха и пятачка
Про Вовочку
Про военных
Про врачей
Про ГАИ, авто, дороги
Про геев
Про детей
Про евреев
Про животных
Про измену
Про интернационал
Про кавказцев
Про колхоз
Про коммунальную квартиру
Про компьютеры
Про Красную Шапочку
Про культурную жизнь
Про кухню
Про любовь и секс
Про магазины, продавцов и покупателей
Про моряков
Про мужа и жену
Про наркоманов
Про новых русских
Про общественный транспорт
Про официантов
Про охоту
Про Петьку и ВИ
Про политику
Про поручика Ржевского
Про программистов
Про работу
Про рыбалку
Про семью
Про смерть, черный юмор
Про спорт
Про студентов
Про тещу
Про Чапаева
Про ЧП
Про Чукчу
Про школу
Хотите узнать, как открыть салон красоты обращайтесь к нам
Цифровой фотоаппарат canon g 11 Киев

Анекдоты про врачей

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Заходит врач в палату и видит как медсестра изо всех сил трясёт больного, схватив его за горло.
- Что вы делаете?!
- Я дала ему выпить лекарство и только потом прочитала на флаконе:
"Перед употреблением встряхивать".
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
Врач смотрит рентгеновский снимок больного.
- Сколько вам лет, больной?
- Будет сорок...
- Не будет... Не будет...
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!
- Больной, я ещё раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию - и понял, что произошла чудовищная ошибка...
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже..
- О боже!!!
Больной падает в обморок. Доктор, продолжая:
- вы живёте по адресу другой поликлиники
Гинекологу надоело копаться где попало и решил он сдать экзамен на механика.
На экзамене получает задание- разобрать и собрать двигатель на время.
Засекают- он делает это быстрее всех- комиссия в шоке:
- Вы просто ас! Вы справились на отлично! Но зачем надо было делать это через выхлопную трубу????
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца МUSСULUS GRЕАМАSТЕR?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Ходит подслеповатая бабка по поликлинике и пытается прочитать надписи на дверях - ничего не получается. Навстречу идет врач в халате. Она к нему:
- Послушай, милок, а где здесь глазник,
- Вообще-то он называется окулист - в конце коридора, направо.
- Ой, спасибо! А еще, где здесь зубник?
- А он правильно называется стоматолог - вот эта дверь.
- Вот спасибо! А ты сам-то кем будешь?
- Ну, я не знаю, как это по-вашему, но вообще-то я гинеколог...
Приходит врач к пациенту и говорит.
- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Ну доктор, давайте с хорошой.
- Вероятнее всего, болезнь назовут в вашу честь...
Приходит мужик к урологу:
-Доктор у меня опухло яйцо.
-Ну, голубчик показывайте!
Мужчина снимает штаны и кладет на стол
"страусиное яйцо".
-у,как все запущено!!!
-Вы еще больное не видели!!
Экзамен по анатомии:
- И последний вопрос, - обращается профессор к миловидной, но ничего не знающей студентке - Большая ягодичная мышца - жевательная или мимическая?
- Ми-мимическая, - отвечает та наугад.
- Вот, когда Вы, девушка, мне этой мышцей улыбнетесь, тогда и получите положительную оценку.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит: А-А-А-А-А-А-А...
- Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?
Мужику снится как во сне играют в футбол мыши.На следущей день он приходит к врачу:
М:-Врач мне во сне снятся мыши которые играют в футбол.Что мне делать?
В:- Принимайте это лекарство с сегодняшнего же дня.
М:-Нет сегодня финал!
В поликлинике сидят старички, очереди к врачу дожидаются, делятся своими болячками, тут один дед встряет:
- Это все фигня! Самая страшная боль, это когда на старости лет - зубы прорезаются!
-?????
- Как, как... я недавно свою вставную челюсть случайно проглотил...
Распорядок дня депутата.
Выполняя решение Гаагского суда, мы публикуем секретное постановление об оптимизации рабочего времени депутатов, принятое на закрытом заседании комиссии по регламенту Госдумы РФ.
7.00 - Подъём.
7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 - Завтрак.
9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 - Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 - Обед.
14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 - Поиск зала заседаний.
15.50 - Поиск карточки для голосования.
16.00 - Голосование по повестке.
16.01 - Короткий освежающий сон.
17.01 - Драка по текущему вопросу.
17.20 - Медпункт. Внесение поправок.
17.50 - Голосование по текущему вопросу.
18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.
19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 - Ужин.
20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.
21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 - Свободное время, письма домой.
23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.
Мама - дочке в роддоме:
- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!
Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
- Что?!
- Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!
Пациент pешил сделать сюpпpиз своему хиpуpгу. Пpиходит он к нему и говоpит:
- Скажите, доктоp, что такое у меня в ж$пе?
- Погодите-погодите... Хм, да у вас тут pоза...
- Это вам, доктоp!

Добавить анекдот:

Имя:

Почта:

Текст: